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Wer probleme mit schwarzem Humor hat sollte nicht weiterlesen

Ein gutaussehender Wanderer ist in China unterwegs. Plötzlich wird er vom Regen überrascht und fragt im nächsten Haus nach ob eine Unterkunft bekommen könnte.
Der Hausherr will ihm seinen Wunsch unter einer Bedingung erfüllen, der Wanderer darf nicht mit seiner Tochter schlafen. Kinderspiel denkt sich der Wanderer und geht gleich schlafen.
In der Nacht schleicht sich die Tochter in das Zimmer des Reisenden und es kommt wie es muss.
Am nächsten Tag regnet es immer noch in Strömen und als ihn der Hausherr einlädt noch eine Nacht zu bleiben willigt er der Wanderer gerne ein.

Am nächsten Morgen wacht der Wanderer mit einem schweren Stein auf der Brust auf, auf welchem steht: "Ich weiss was du getan hast".
Der Wanderer wirft den Stein vor lauter Schreck aus dem Fenster.
Unter dem Stein liegt ein Zettel mit der Aufschrift: "Rechter Hoden an Stein befestigt...".
Um seine Manneskraft zu retten springt er blindlings dem Stein hinterher.
Beim Fallen entdeckt er an der Hauswand noch folgenden Text: "und linker am Bettpfosten"

Moral von der Geschicht: "Alte Chinesen unterschätzt man nicht" oder "Wer alte Chinesen unterschätzt dem werden die Hoden weggefetzt"

Oder hier noch ein anderer:

Fragestunde in der Schule:

Die Lehrerin fragt: "Was hat 4 Beine und ist ein Haustier?"
Fritzchen meldet sich sofort: "Eine Katze"
Darauf die Lehrerin: "Es könnte auch ein Hund sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"
Nächste Frage: "Was ist nass und man kann drin baden?"
Fritzchen meldet sich so fest, dass er fast vom Stuhl fällt: "Das Meer natürlich!"
Die Lehrerin: "Es könnte auch ein Pool oder ein See sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Fritzchen stell doch du die nächste Frage."
Fritzchen: "Was ist hart und lang wenn es rein geht und weich und feucht wenn es wieder rauskommt?"
Die Lehrerin wird darauf knallrot und scheuert Fritzchen eine.
Fritzchen ganz gelassen: "Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken"

Die Lehrerin fragt Fritzchen was Demokratie bedeutet, da er darauf keine Antwort weiss muss er als Hausaufgabe die Antwort darauf finden.

Also geht er zu seinem Vater und stellt ihm die die gleiche Frage. Der Vater überlegt kurz und will es Fritzchen anhand eines Beispieles aufzeigen.

"Also Fritzchen stell dir einfach vor ich bin die Oberschicht da ich am meisten verdiene und das sagen habe. Die Mama ist die Justiz, weil sie dich bestraft, wenn du was falsch gemacht hast. Du bist das Volk und das Kindermädchen die Arbeiterklasse, da sie für unser Wohlbefinden arbeiten muss. Und zu guter letzt ist dein kleiner Bruder die Zukunft! Geh jetzt schlafen mein Kind".

Mitten in der Nacht wacht Fritzchen durch den Gestank der vollen Windeln seines kleinen Bruders auf. Er will seine Mutter wecken und entdeckt dabei seinen Vater, welcher mit dem Kindermädchen in der Stube schläft. Als Fritzchen versucht die Mutter zu wecken gelingt ihm dies nicht und er geht mürrisch wieder schlafen.

Am nächsten Tag fragt ihn die Lehrerin was er über Demokratie gelernt hat. Fritzchen antwortet darauf: "Die Oberschicht missbraucht die Arbeiterklasse, während die Justiz schläft. Das Volk wird einfach ignoriert und die Zukunft ist voll scheisse!"

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Ein Fahrgast will den Taxifahrer etwas fragen und tippt ihm darum auf die Schulter. Der Taxifahrer kreischt, gibt Vollgas und baut fast einen Unfall. Nachdem er sich etwas beruhigt hat entschuldigt sich der Mann: "Ich bitte vielmals um Entschuldigung ich wollte sie nicht erschrecken"
Der Taxifahrer antwortet versöhnlich: "Es ist ja auch etwas meine Schuld. Es ist heute mein erster Tag als Taxifahrer, vorher bin ich mit einem Leichenwagen gefahren"


Gruss Marc

Lehrerin:" Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."

Schülerin: "Versuchen Sie's doch mal mit Mundwasser!"

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde!"

Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet der Mann. "Woher haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."

Der Ingenieur sagt daraufhin: "Sie müssen ein Manager sein."

"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "woher haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

Großer wissenschaftlicher Kongress in Wien. Je eine Delegation Mathematiker und Maschinenbauer fahren von Linz weg mit dem Zug. Die Mathematiker erscheinen eine Stunde vorher am Bahnhof rechnen herum und optimieren schließlich die Kombinationen aus Gruppen- und Studenten-Tarifen und kaufen sich dann jeder eine Karte.
Die Maschinenbauer schicken einen Studenten zum Schalter, und der kauft dann eine Karte. Alle betreten den Zug, es erscheint der Schaffner.
Während die Karten der Mathematiker kontrolliert werden, schließen sich die Maschinenbauer in der Toilette ein. Der Schaffner klopft an die Türe und zieht zufrieden weiter, nachdem eine Karte unter der Türe durchgeschoben wurde.
Für den Rückweg kaufen die lernfähigen Mathesen natürlich auch nur ein Ticket. Doch die Maschinenbauer kaufen diesmal gar keine Karte. Der Schaffner erscheint in Sichtweite, und die Mathematiker stürmen die Toilette. Gemächlich folgt ihnen ein Maschinenbauer. Er klopft an die Tür und schreit "Ham' Sie an Fahrschein?"

So und hier noch einer:

Ein Mönch fliegt mit dem Flugzeug zurück nach Deutschland.
Kurz vor dem Zoll wird er von einer jungen Dame angesprochen: "Herr Mönch sie müssen mir helfen, ich habe hier diesen ungebrauchten und teuren Damenrasierer und wenn ich den Zoll dafür zahlen muss kann ich mein Taxi nicht mehr bezahlen. Können sie nicht den Rasierer über die Grenze schmuggeln? Sie helfen doch bestimmt einer armen Frau in Not?"

Der Priester antwortet menschenfreundlich wie er ist: "Gewiss mein Kind werde ich versuchen dir in dieser Notlage zu helfen, jedoch werde ich nicht für dich Lügen. Wenn der Herr will, dass wir Erfolg haben wird es auch funktionieren"

Also steckt sich der Mönch den Rasierer in die Unterhose (der Rasierer ist neu und verpackt, also kein bäh ) und wird gleich darauf vom Zoll rausgewunken. Er legt seine eigenen Sachen dem Zoll vor. Der eine Zöllner bemerkt eine Ausbuchung im Genitalbereich des Priesters und fragt darauf: "Was haben sie da versteckt?" Der Mönch antwortet gelassen: "Dort unten hab ich ein Ding versteckt, dass keine Frau jemals verwendet hat" Die Zöllner brechen in Gelächter aus und lassen den Mönch gehen

Gruss Marc

Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.

Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkst sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.

Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig." Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert.

Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"

Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh doch, unser Postbote ist gestorben ..."

Ein Mann kommt in die Kneipe und setzt sich mit seiner Katze an den Tresen. "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze" bestellt er.
Der Wirt bringt die Bestellung. Nach einer Weile wieder "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze". Abermals erledigt der Wirt die Bestellung.
Als der Wirt aber dem Gast und seiner Katze das 10. Bier und den 10. Hamburger bringt, wird er neugierig und fragt "Hören sie.
Dass ein Mann mal 10 Bier trinkt hab ich ja schon gesehen aber eine Katze die 10 Hamburger frisst noch nicht.
Wie kommt das denn?". Antwortet der Gast: "Ganz einfach. Neulich bin ich mit meinem Wagen durch die Gegend gefahren, da hüpft mir doch ein Frosch vors Auto.
Ich voll auf die Bremsen und komme kurz vorm Frosch zum Stehen. Auf einmal ein Blitz und der Frosch verwandelt sich in eine gute Fee.
Diese Fee sagte dann zu mir "Da du mich nicht überfahren hast, hast du nun 3 Wünsche frei"." "Und" fragt der Wirt "Was hast du dir gewünscht?"
Da sagt der Gast: "Als erstes einen Ferrari. Wie du siehst steht er vor der Tür." Der Wirt schaut nach und tatsächlich steht dort ein Ferrari.
"Als 2. habe ich mir gewünscht, dass mir das Geld nie ausgeht". Er nimmt einen 20 Euro-Schein aus seiner Geldbörse und der Wirt sieht, dass sofort ein Neuer wieder zur Stelle ist.
"Nur mit dem 3. Wunsch hat die Fee etwas falsch verstanden, als ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht hatte..."

Gruß Markus

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht!
Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Gruß Markus