Witze

Die Familie sitzt abends zu Hause und singt Weihnachtslieder. Es klingelt an der Tür.
Das Kind macht auf, der Weihnachtsmann steht vor der Tür. Der Weihnachtsmann: „Na,
mein Kind, willst du wissen, was ich Schönes in meinem Sack habe?“ – Das Kind rennt
schreiend zu seinen Eltern: „Mama, Mama, der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!“
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Zwei Frauen treffen sich. „Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt.“
– „Und, bist du ihn losgeworden?“
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Sagt der Freund: „Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht
steht.“ – „Kauf ihr einen Faltenrock!“

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Herr Schmitz zum Arzt: "Herr Doktor, ich liebe mein Pferd."

"Na und - jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie ihr Pferd lieben."

"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd auch physisch ...!"

"Oha ..., ist es ein Hengst oder eine Stute?"

"Eine Stute natürlich! Oder denken sie etwa, ich bin pervers ..."

Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

' schrieb:@sonny:

Was hat 6 Beine, ist grün, und wenn es vom Baum auf dich herabfällt, bist du platt?
Ein Snookertisch.

@Dennis: Ein Snookertisch hat 8 Beine!

Was ist schwarz und knistert?




Ne blonde Elektrikerin!!!

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"

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Vater geht mit seinem Sohn spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater den Sohn erstaunt: "Wer war denn das?" Der Sohn:
"Der ist vom Umweltschutz. Er fragt Mama immer, ob die Luft rein ist."
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Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut.
Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt.
Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.
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=>BLONDINENWITZ

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?
Schwanzflosse!

Eine kleine Schildkröte klettert einen Baum hinauf.
Das ist mächtig anstrengend für sie, doch irgendwann hat sie es geschafft und steht oben auf einem Ast.
Da blickt sie herunter und springt todesmutig. In der Luft streckt sie ihre kleinen Beine aus, beginnt damit zu wedeln und FÄLLT.
Sie knallt hart auf dem Boden auf, rappelt sich auf und schaut kopfschüttelnd nach oben.
Das Ganze macht sie mehrere male.
Auf einem anderen Ast sitzt ein Taubenpärchen.
Sagt die eine zur anderen: " Du sag mal, wollen wir unserem Sohn nicht langsam mal sagen, dass er adoptiert ist? "

' schrieb:=>BLONDINENWITZ

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?
Schwanzflosse!

ROFL...ich brech ab! ;D

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"

"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.

Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."