Witze

Fragt die Paktikantin im Bundesverteidigungsministerium: "Wo ist denn der Kopierer?"
Antwort eines Mitarbeiters: "Der ist auf Truppenbesuch in Afghanistan..."
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Ein Schotte gibt eine knappe und günstige Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau auf: "Martha ist tot" soll der Text lauten. Sagt der Mann von der Zeitung: "Sie können auch mehr schreiben, sechs Wörter kosten so viel wie drei!"
"Na gut", denkt sich der Schotte und gibt dann folgende Anzeige auf: "Martha ist tot - Zweitwagen zu verkaufen."
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"Schau her, jetzt habe ich schon wieder ein graues Haar bekommen. Das kommt nur, weil du immer so frech zu mir bist", sagt die Mutter zu ihrer Tochter.
"Aha...", meint die Tochter ungläubig und folgert zugleich: "Wenn ich da die Oma anschaue, wie frech musst du dann mal gewesen sein?"
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Drei Omas schwimmen einige Bahnen. Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die alte Dame: "Sie waren bestimmt Deutsche Meisterin beim Schwimmen?"
Die Oma antwortet: "Ja, das war ich".
Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert: "Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen". Antwortet sie: "Ja, genau."
Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter: "Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
Die Oma antwortet darauf hin: "Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"
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Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keinen Sack zum kratzen haben!
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Herr und Frau Maier gehen jeden Sonntag in die Kirche, doch während der Predigt schläft Herr Maier immer wieder ein. Also hat sich Frau Maier einen Trick ausgedacht: Immer wenn ihr Mann einschläft, piekst sie ihn mit einem Bleistift in den Hintern.
Als Herr Maier mal wieder am schlafen war, fragte der Pastor: "Und wer erschuf die Welt?" Frau Maier piekst zu, ihr Mann springt auf und schreit: "Heiliger Gott im Himmel!"
Später, Herr Maier war wieder eingeschlafen, fragte der Pastor: "Und wer lies sich für uns kreuzigen?" (Frau piekst wieder zu)
"Gütiger Jesus Christus!" Nach einer Weile, Mann schläft wieder, fragt der Pastor:" Und was sagte Eva zu Adam, als er sie zum 7. mal schwängerte?"
(Mann springt vom Pieksen auf) "Wenn du mich noch einmal mit diesem Ding piekst, brech ich ihn entzwei!"

Gruß Markus

Eine Großmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrem Enkelsohn: ...


“Ich werde dir meine Farm vererben. Dies schließt die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22.398.750,78 $ in Bar ein.“ Der Enkelsohn, der im Begriff ist, reich zu werden, sagt: „Ach Oma, du bist so großzügig. Ich wusste nicht einmal, dass du eine Farm hast. Wo ist sie?“
Mit ihrem letzten Atemzug flüstert seine Großmutter: „Facebook...“

Liegt vielleicht daran, dass ich nicht bei Facebook bin und mich das auch nicht wirklich interessiert.

Gruß Markus

(28.09.2011 07:19 )Dennis.Moser schrieb:  Eine Großmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrem Enkelsohn: ...


“Ich werde dir meine Farm vererben. Dies schließt die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22.398.750,78 $ in Bar ein.“ Der Enkelsohn, der im Begriff ist, reich zu werden, sagt: „Ach Oma, du bist so großzügig. Ich wusste nicht einmal, dass du eine Farm hast. Wo ist sie?“
Mit ihrem letzten Atemzug flüstert seine Großmutter: „Facebook...“

Ich hab auch ein:

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit schwulen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Der richtige Start in die Arbeitswoche! Danke!

An elderly man in Florida calls his son who lives in New York and says, “I hate to ruin your day, but your mother and I are getting a divorce. We just can’t live with each other after 45 years of arguing.”
“Pop, what are you talking about?” the son screams.

“We’re sick of each other and I’m sick of talking about this, so call your sister in Chicago and tell her,” and he hangs up.

Frantic, the son calls his sister, who explodes on the phone. “No way are they getting a divorce,” she shouts. “I’ll take care of this.” She calls her dad immediately and screams over the phone, “You are NOT getting a divorce. Don’t do a single thing until I get there. I’m calling my brother back and we’ll both be there tomorrow. Until then, don’t do a thing. DO YOU HEAR ME?” And she hangs up.

The old man hangs up his phone and turns to his wife, “Okay, they’re coming for Thanksgiving. What do we tell them for Christmas?”

So kann's einem gehen.

Gruß Markus

EDIT: @gottfried: Ich habe die Themen zusammengefasst, da wir nicht für jeden Witz ein eigenes Thema aufmachen müssen.

Eine italienische Kleinstadt und eine griechische Kleinstadt gehen eine Städtepartnerschaft ein. Im ersten Jahr geht der griechische Bürgermeister seinen Kollegen in Italien besuchen. Er sieht das grosse Haus des Bürgermeisters und wundert sich: "Wie konntest du dir so ein grosses Haus leisten?"
Ganz einfach, sagt der Italiener "siehst du die Brücke da?" - "ja" - "nun, wir haben von der EU Subventionen gekriegt für eine zweispurige Brücke. Wir haben sie einspurig gebaut, mit Verkehrsampeln an beiden Enden, und voila, da kommt das Geld für das neue Bürgermeisterhaus her".
Nächstes Jahr besucht der Italiener Griechenland. Er staunt nicht schlecht, als er das Haus der Bürgermeisters sieht. Überall Marmor, goldene Armaturen, alles nur vom Feinsten.
"Wie hast Du das bezahlt?"
Der Grieche meint "Ganz einfach, siehst du die Brücke da?"
"Nein."
"Eben"

TOP !

Die Griechen beste!